導讀：你還在為無關緊要的人或事浪費自己的寶貴時間嗎？你是否過于沒有自己的原則？為自己設立界限，人們不僅會尊重你，也不會再浪費你的時間。這樣你就可以做你自己，追求自己想要的東西，行為舉止中也不用再擔心別人對你有看法。

　　32歲的媒介事務經理Elisa劉感覺自己就像是一只刺猬，不過身上的刺兒是別人給的。為什么？她說，在辦公室，“好像誰都可以支使我”。總有同事順口說，小劉，幫我復印一下這個資料；幫我給財務部送個函件，等等；而一些明顯誰做誰受累不討好的棘手事件，也總會落到她的頭上。Elisa一邊去做這些事情，一邊在心里又會非常憤怒……她總是在心底里問一個問題：為什么我必須為你們去做這些事情？

　　Elisa對于自己的困境還有所覺察。而在廣告公司做DM直投雜志編輯的朱迪，則生活在關系的一團亂麻中而不自知。她的父母與閨密幫助她決定哪個男人可能是Mr.Right，她的好友認為她的工作太毀人，甚至有些命令似地說：“你應該辭職！”朱迪允許別人進入自己的生活，把一切攪得凌亂不堪，她自己也像藤蔓一樣纏繞進別人的生活里。她知道自己的生活很不對勁，但哪里不對勁？她不知道。

　　■與我們身邊的人設定界限，這會促使他們用更加尊重的方式對待我們。

　　■設定清晰的界限，有助于讓我們以我們認可的方式被對待。

　　■每過一段時間，我們的個人界限就需要更新。

　　界限，對于生活在人際網中央、講求和諧與整體的中國人來說，可能是很模糊的一個概念。也正是如此，我們中的很多人是關系的“侵略者”，也是“被侵略”的人，這讓我們在很多關系中都處在不舒服的位置上。而我們所處的所有關系的質量取決于界限的力量。設定界限，能夠保證我們生命中的重要關系是對等的，是相互照應、相互尊敬且互相支持的。

　　界限是自尊的標尺

　　我們的個人界限為我們身邊的人設定了可接受行為的限度。你不妨想一想，與你關系親近的人經常是如何對待你的？他們是否用幽默的方式貶低你？他們是否利用了你善良的天性？他們是否給你留下了負罪感？如果答案是肯定的，那么，你可能需要重新設置你的界限。

　　將界限設置在一個對你來說感覺舒適的水平上，這一點至關重要。個人界限既能保護你又能使你產生吸引力。界限不清則會使你變得脆弱，被人想當然，更容易被別人虐待或傷害。

　　良好的自尊會這么說：“我應得到比這更好的。”——那會保護我們，使我們不會陷入不平等的關系中，也不會陷入一個怪圈——我們喜歡的人并不是我們打心底里最感興趣的。

　　強有力的個人界限能保護我們遠離那些浪費我們時間的人；那些只索取不回報的人；那些只訴苦卻不傾聽別人難處的人；那些貶低我們、提醒我們的失敗、使我們感到極端負疚的人；那些把自己的失敗歸咎于別人的人；那些向別人撒氣的人……而那些人可能就是我們的朋友、愛侶、父母、兄弟姐妹或同事。

　　模糊脆弱的界限還會吸引那些想利用我們的人。而強有力的界限，則會吸引那些尊敬和在乎我們的人。

　　跳出以往

　　人都是在不斷變化中，所以界限也需要不斷更新。假如以前你總是愿意花大量工作時間幫助同事，但現在卻發現時間不夠用，那么你就需要更新界限了：“我要讓自己開心，我看重自己，希望別人也看重我。”

　　向前走

　　請記住，那些跟你關系親近的人可能有一種既定的興趣，他們喜歡看到你保持原來的樣子。他們可能喜歡有人可以呼之即來，打個電話一起喝茶，或者隨時對他們表示同情。也許他們需要看到有人比他們更胖、更窮、更傷心或更緊張，這樣會使他們自我感覺更好一些。

　　所有的生活變化都伴隨著代價。一旦你設立了新的界限，在這個過程中，你可能會失去一些人，但是每一種值得擁有的關系都會存留下來。

　　6個步驟幫助你確定界限

　　1、對你生命中每一個重要的人，辨別他們所說或所做的哪些讓你感到不高興或受傷。接著對此采取特定的明確行動，例如對他們說：“請不要提醒我，說我總是戒煙失敗。這次我想成功戒煙，我真的需要你的幫助。”

　　2、開始對那些說“不”的請求作出回應，不論該請求有沒有道理。例如，“抱歉，這個時間談這個不合適”或“對不起，我今晚不能熬夜加班。”

　　3、列出5件你不想朋友或家人在你周圍做的事，例如，有些人喜歡嚴厲指責別人，喋喋不休。

　　4、列出5件你不想人們對你做的事，這些事可能包括粗魯地對待你，忽視你，或把一堆事推給你做。

　　5、列出5件人們不能再對你說或談論你的事，例如，“你總是不停地改變主意。”挑戰所有帶著幽默面具的羞辱。

　　6、隨著你對別人設置的界限延展，同時你也要提升自己的標準。不再挖苦別人，不再用幽默作為武器批評或貶低別人。